"qui la vita è fantastica"

ma che bello qui .. è favoloso!

qui se piango lei mi prende in braccio .. sento il calore del suo corpo .. e se mi va bene mi da pure la puppa

è così bello stare nel lettone appoggiato a lei .. guardarla .. sentirla .. non mi sembra vero

quando piango per il mal di pancia a volte mi prende lui ... mi tiene la pancina ed io sto meglio .. mi parla ... mi bacia

a volte invece si intravede una figura saltellante ed allegra .. canta .. mi parla .. mi fa vedere disegni e palloncini .. mi porge il ciuccio e anche il biberon ... e ride ..ride .. ride ....

che bello .. non vedo l'ora di capire come si fa a ridere anche io ...

e nessuno qui mi preleva il sangue .. nessuno mi rivolta e mi rigira ... nessuno mi infila sonde ... qui tutti mi trattano come un vaso di porcellana prezioso ...

e finalmente posso sentire le loro mani senza guanti ... e vedere i loro volti senza mascherine ... o attraverso l'incubatrice

che belli che sono mamma, papà e sorellina

da dove cominciamo?

avrei così tante cose da scrivere che non so proprio da dove cominciare ..

il mio più grande incubo era proprio il parto prematuro .. ma ero già a buon punto .. ormai ero quasi serena ..

invece le cose sono andate malissimo .. ed è stato un vero incubo

ed ora non ho voglia di ricordare :( ... dico solo che, dopo essere stati in tin, la visione della vita cambia

Cucciolo ora dorme ... russa... (beato lui ... io non dormo nulla)

Non vedo l'ora che sia un pò più grandicello, che sorrida, che sia un bambino come tutti gli altri ... e non mi sto godendo questo periodo ... purtroppo

finalmente

a casa :)

breve aggiornamento

IO sono andata dalla psicologa ..... ho esordito con "lo so che tutte le diranno che si sentono sfortunatissime ... ma io lo sono veramente" ..

e purtroppo mi ha anche dato ragione .. :(

di tutti i casi, dice, il mio è il più complesso (in realtà dentro alla tin son quasi tutti casi complessi)... e mi ha detto di non sforzarmi ad avvicinarmi al bimbo .. e che sono già brava a rimanere anche fuori il reparto ...

(non è il caso del bambino il caso complesso .... è il mio ... magari mi spiego di nuovo male :( )

booo ... ma il problema è che io mi sento in colpa ... e mi sento una pessima madre ...

forse non mi voglio affezionare ... forse non voglio vederlo soffrire ... forse mi sento già troppo in colpa così ... forse sono stufa .... di tutto ... soprattutto di questa vita così troppo piena di emozioni negative ... di problemi complessi ... di difficoltà ... etc etc

LUI sta finalmente facendo progressi ... piano piano ... ma li sta facendo .. son tre giorni che non riceviamo notizie negative ... quindi mi sento nel limbo ...

e devo dire che quando è senza tubetti , leggasi ... quando si strappa tutto (come mi assomiglia!!!!), io riesco a stargli molto più vicino senza sentirmi mancare ...

che fatica .... veramente ...

grazie

creo un post per ringraziarvi (delle vostre impronte sull'incubatrice ;) ) e per aggiornare ...

io non sono molto forte .. anzi .. sono vergognosamente una mamma debole :(

infatti ho passato 8 giorni a piangere fuori dalla tin ... entravo pochi minuti ... uscivo .. e piangevo per ore ... :(

menomale che il mio compagno è forte ... lui è stato vicino al piccolo sempre sempre sempre ..

io appena lo vedevo (e lo vedo) incomincio a sudare freddo e a piangere ... altro che mamma forte ...

guardo le altre mamme (alcune con figli decisamente più critici) così forti .. e mi sento una emme ...

ho cercato di analizzare il come mai ho questa reazione ... ma effettivamente per me questa è la seconda esperienza di parto prematuro .... e la prima volta la mia bimba è morta ... ed ora per me vedere il bimbo è un impresa difficilissima .... mi vengono gli attacchi di panico :( :(

però oggi (dopo 9 giorni) sono riuscita finalmente a toccarlo ... e a stare con lui sola per 15 minuti e poi ho cominciato a sentirmi mancare ... (in realtà quando mi han fatto il cesareo me l'han fatto baciare ... ma in quel momento mi sembrava tutto più normale ... senza tubicini ... sonde .. flebo .. mascherine ... macchinari :( )

ma l'ho fatto con violenza .... mi sono imposta di toccarlo e stare con lui da sola .... ma è stato proprio difficile :( :(

quindi sto vivendo questo momento malissimo ... non solo perché mi sento in colpa per non aver portato a termine la gravidanza costringendo mio figlio a soffrire ... ma anche perché non riesco a stargli vicino .. :( :(

ma il vero problema è la salute del piccolo .... :( ... quando han deciso di farmi il cesareo mi avevano rassicurato dicendomi che il piccolo era "grande" e non avrebbe avuto problemi ...

invece non è stato così :(

è stato intubato 6 giorni ... e altre cose che mi fa male anche solo pensarle ... figuriamoci a scriverle :(

lo so che nella maggior parte dei casi alla mia settimana non si hanno grossi problemi ... ma vedere il proprio bimbo intubato ... beh ... ti fa venire tanti dubbi ...

e i medici sono poco chiari ... sibillini ... per esempio ho chiesto se ha emorragia cerebrale ... non mi hanno risposto!!! ma cavolo!!!! rispondetemi !!!

e la mia vita si è trasformata da un giorno all'altro ...

sono passata da una vita a letto .. senza fare nulla .. ad una in cui un ora sempre un giorno ... km e km di strada .. 10 ore in terapia intensiva ... tiraggio latte ogni tre ore ... stress su stress ... e ... vogliamo dimenticare i punti del cesareo? (ma lo sapete che me l'han fatto anche più lungo perché il bimbo era trasverso?? devo ridere o piangere?)

e poi ... quanto dolore in tin .... storie tristissime ... genitori stanchi .. esausti .. con le lacrime agli occhi .... padri che han smesso di lavorare per combattere insieme ai figli ... quanto quanto dolore .. e così mi ritrovo a soffrire per mio figlio ma anche un pò per tutti i bimbi li presenti ... ed è veramente dura ...

avere un figlio prematuro è durissimo ... sembra tutto un incubo al rallentatore ...

almeno ora non piango più 20 ore al giorno .... oggi solo 20 minuti ... (ieri 2 ore .. quindi sono migliorata)

la mia cucciola?? menomale che alla sera c'è lei ... menomale ....

ps ... ehm ... signore .. se esisti ... ma io non avevo già dato????????????? menomale che ho veramente poca fede ... così do solo colpa alla sfiga .... se fossi credente a quest'ora sarei diventata atea ... anzi .. mi sarei data alle messe nere ...

scusate

forse mi sono spiegata un pochino male ... ma non ci sono più con la testa ... scusate ..

il bimbo è vivo ... non va benissimo ... perché la maturazione polmonare non ha funzionato ... ma è li e sta lottando ...

per la mamma e il papà è durissima ... perché nel reparto di terapia intensiva le cose cambiano da un ora all'altra ... ed è un posto devastante .... fisicamente e mentalmente ... (considerando anche il tiraggio del latte ogni 3 ore .. e lo scompenso ormonale della mamma .... e vogliamo mettere anche un pò di depressione post partum :(? )

non sappiamo ne se ..e quando uscirà .. etc etc .. (i medici parlano solo della giornata e mai di domani)

ora vi saluto ... corro da lui (che dista da casa anche un pò di km)

grazie ragazze dei commenti ...

appena ho tempo racconto tutto ...

31 + 2

che strano scrivere con due mani ... :(

mi spiace avervi fatto preoccupare ... ma .... effettivamente qualcosa è andato storto (molto storto)

e non è stato neanche colpa delle contrazioni e del collo dell'utero!!! (dopo 7 mesi di sacrifici non è stato quello a proclamare la mia gravidanza finita)

sono tornata a casa ieri ... e appena ho tempo proverò a raccontare cos'è effettivamente successo .. (anche se ancora non lo capisco io)

la conclusione è però stato un taglio cesareo d'urgenza alla 31 + 2 ...

purtroppo lo sviluppo polmonare che avevo fatto non ha avuto questo gran successo .. e il bimbo è stato intubato per 6 giorni ...

penso di aver consumato tutte le lacrime (no ... non è vero .. ne ho ogni giorno)

ora il cammino sarà lungo e tortuosissimo ,..

ed io che pensavo di aver già dato nella vita ...

che vi devo dire??

la fortuna è cieca ... ma la sfiga ci vede benissimo ...